Por supuesto, no voy a dejar sin nombrar lo más importante (al menos para depravados como yo): ligar. Esto solo es una muestra de cuanto influye el clima en nuestro carácter. Cuanto más calor, más salidos y abiertos estamos. Se demuestra con las estaciones del año y también con el clima de cada zona (como cántabro, os aseguro que la gente es mucho más abierta en todos los sentidos en las zonas donde no se pasan medio verano lloviendo y el otro medio con el cielo nublado). Está el recurso fácil: las pajas, el cinco contra uno, la ale-manita o como quieras llamarlo. Te sacan de más de un apuro y nunca viene mal quererse mucho a uno mismo (que mejor autoayuda que esa). Yo prefiero follar porque así conozco gente y hago deporte. No es por vicio, es por ejercicio.

Ligar

Pienso aprovechar el verano todo lo que pueda. Estoy más colgado que una lámpara por culpa de la jodida crisis pero te lo puedes montar muy bien sin un duro. Unos buenos amigos y muchas ganas de comerte el mundo; no hace falta más. Y claro, al menos en lo que a los tíos respecta, uno de los objetivos veraniegos tiene que ver con el sexo opuesto.

Lugar paradisíaco (Fuente: Fotos-Paisajes)

Si quieres follar no tienes otra que salir a ligar o irte de putas. Y como estamos en crisis y no desgrava, lo segundo queda descartado.

Lo que suele ocurrir

De día na de na. Lo máximo que hacemos los tíos es quedarnos mirando embobados a cada tía que pasa. Sobretodo a sus glándulas mamarias. Algunos explican esta fijación por la tetas femeninas alegando que las chicas hablan en una frecuencia de voz que el cerebro del hombre identifica como ruido de fondo por lo que nos cuesta mantener la atención y que por eso nos distraemos mirando lo que más sobresale. Yo pienso que lo único que pasa es que la vida es cíclica. Somos unos mamones y nos gustaría estar mamando teta toda la vida. Pasa lo mismo que con el folleteo: nueve meses para salir de un sitio y el resto de la vida deseando volver a entrar.

Llega la noche. La hora de salir de juerga. Te pones la primera camisa que pillas con unos vaqueros, te echas dos kilos de gomina, laca o gel fijador y sales en busca de los colegas, no sin antes mirarte al espejo y decir: “eres un tío guapo; hoy follas fijo”. Una vez te encuentras con ellos sueltas tu saludo efusivo habitual basado en monosílabos del tipo “yeeeeeeeee” o “eeeyyyyyyyyyyyy” y os ponéis ciegos a cervezas, kalimotxo, ron, whisky, colonia o lo que se tercie mientras comentáis todo lo que vais a hacer para que sea una noche legendaria. Los huecos en la conversación se rellenan con chorradas sobre el fútbol o lo buena que está la vecina del segundo. Lo siguiente es lo que yo llamo “fase paseavasos” y consiste en acercarse a una barra o una pared en la que apoyarnos y cumplir la importante función de sostener la copa mientras miramos con cara de nada hacia el horizonte pensando: “ya se acercará alguna” o “ya entraré a alguna; todavía no es el momento”. También se conoce como como la “fase triplete“, porque no paras de levantar copas. A última hora, cuando ya están casi todos los locales cerrados, comienza la búsqueda del gol de oro que no es más que tratar de clavar en el último momento; cuando ya parece todo perdido. Finalmente todo termina con el momento PCS (paja como siempre) y los planes de futuro (“el próximo finde follo”).

Lo que debería ocurrir

Vas conduciendo tu Ferrari Enzo hasta la zona de fiesta y, después de rechazar una orgía con un grupo de diez chicas supermodelos bisexuales, lo aparcas en el garaje de una de ellas a condición de llamarla otro día. Al acercarte a la puerta del primer garito, todo el mundo te saluda y cuatro tías, dos perros y un tío llamado Manolo se ofrecen a chupártela allí mismo. Los perros mejor a la barbacoa, Manolo en su casa y las cuatro tías… ni siquiera han sido portada del Playboy; que se compren una vida. Disfrutas de la noche en varios locales con tus amigos viviendo asombrosas e incontables locuras dignas de una superproducción de Hollywood hasta que te cabreas porque te ponen un cubata de Cacique en lugar de Barceló. Sales a tomar el aire y, curiosamente, el bullicio de la calle ha desaparecido casi por completo. Está todo vacío. Hasta que entra en escena Jessica Alba que, por casualidad, pasaba por allí. Tú no la conoces; ella finge no conocerte. —¿Qué te pasa? —te pregunta ella. —Nada. Se han equivocado de ron al ponerme el cubata. ¡La vida es una mierda! —A lo que ella te replica —Tengo un minibar en mi casa. Y está aquí al lado… —Y entonces, cuando ya estás cruzando el umbral de la puerta de su enorme mansión notas cierta humedad en una mano. Piensas: “¿Será el cubata que se me habrá caído?”. Pero entonces miras y el escenario cambia repentinamente. Tanto que te sorprendes y te caes de la cama derramando los meaos del orinal en el que habías metido la mano. —¡¡¡Mierda!!! Era un sueño. ¿Por qué no acepté la invitación de los dos perros?

Quizás todo esto no. Pero siempre hay un término medio. Si salir de fiesta se convierte en pura rutina, algo falla y ese algo eres tú. Lo sé porque lo he vivido. Procura salir con ganas, muchas ganas, de pasarlo bien y aprovecha este verano tanto como puedas. Cuando este finalice, te diré que aproveches el otoño pero ese es otro tema. No te conviertas en un paseavasos. Hay vida más allá de los cubatas de garrafón. Y si quieres ligar, no te quedes esperando el momento perfecto. ¡Lánzate! Normalmente ellas no te van a entrar a ti. Eso solo ocurre en las películas porno.

Turismo para follar (vídeo)

Cuando viajas puedes hacer muchas cosas: pasarte el día dentro del hotel, apartamento, tienda de campaña o chabola donde te hospedes; ir a ver monumentos; hacer senderismo por lugares paradisíacos; tratar de fundirte por unos días en otras culturas (pese al cante que da tu camisa hawaiana); etc. A mí todo eso también me gusta y mucho pero en verano soy más de turismo basura, es decir, sol, playa, fiesta, conocer gente, ligar y otra vez fiesta. Y dentro del apartamento o el cubículo donde me aloje me comporto como lo haría un hámster: como, cago, meo y duermo; nada más.

¿Cuanto dinero al mes recaudará ese radar él solito? Además recordemos que ese es un tramo de autopista en bajada el cual se encuentra limitado a 80 km/h para “contaminar menos”. ¡¡¡Peligrosísimo!!! Que pongan un radar cada 100 metros no sea que alguien se mate por ir a 90 o 100 km/h.

En la inmensa mayoría de los tramos donde se colocan los radares, no ha habido un accidente NUNCA. No estoy hablando de si está bien correr o no o si está bien multar por ir 10 km/h por encima de la velocidad máxima o no (que esa es otra, puesto que una cosa es no pasarse con la velocidad y otra es no poder separar los ojos del velocímetro por si nos pasamos 10km/h).

Yo personalmente estoy a favor de la colocación de radares, con aviso previo, en zonas peligrosas (la de accidentes que se evitan así). Un ejemplo para los cántabros que me leen, es el radar que hay en el túnel de Astillero. Aunque todavía siguen produciéndose algunos accidentes ahí, porque ese tramo es malísimo (curva tremenda en una autopista, con cambio de rasante y en un túnel que se llena de agua cuando llueve), ese radar ayuda a evitar muchos (cierto es, eso sí, que sería mejor diseñar correctamente las autopistas pero ese es otro tema).

Pero los radares colocados para hacer el agosto (que son la mayorí­a) SOBRAN. La inmensa mayoría de radares están colocados en rectas en las que no se ha producido un accidente nunca. ¿Dónde es más útil un radar? En una zona peligrosa donde se han producido o hay riesgo de que se produzcan accidentes o en una recta donde jamás ha habido un accidente y donde saben que van a cazar a mucha gente y con multas gordas? La respuesta es obvia para todo el mundo menos para la DGT.

Y es que de todos es sabido que el dinero mueve el mundo. Mientras salga más barato poner un radar que arreglar un mal tramo y más rentable instalar un radar en una recta sin peligro que en un punto negro, seguiremos en la misma situación:

• Los accidentes siguen produciéndose.
• A los conductores se nos sigue tratando como a criminales desalmados.
• Los puntos negros siguen sin arreglarse y los accidentes en ellos se hacen recurrentes.
• La DGT cada vez recauda más dinero el cual reinvierte en más radares (negocio puro).
• La conducción cada vez se hace más difícil y, sobretodo, más cara sin que ello repercuta en menos accidentes.

Nota: si alguien se interesa por la canción de fondo, se trata de “The world is mine” de David Guetta.