Cómo ligarse a una chica (Fuente: imagen original sin traducir en Dog House)

P.D.: el manual para que una chica se ligue a un chico no existe porque puede resumirse en dos palabras: chica desnuda.

El timo del ChupaChups (Fuente: email)

Si pincháis sobre la imagen podéis ampliarla un poco. Aún así, lo transcribo aquí para los cegatos:

CIRCULAR INTERNA:

Nuevo timo para el 2009. Tened cuidado.

MODO DE OPERAR:

Una mujer explosiva llama a tu puerta, dice que está haciendo una encuesta para Chupa Chups y te pide que si te puede chupar la polla.

No dejes que te la chupe!!! Es un timo!!! La tía no trabaja para Chupa Chups, la tía es de Sugus!!!

A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este email, tenedlo en cuenta. Sin embargo mi primo no hizo caso del email y ya le han hecho el timo 12 veces.

P.D.: confieso que ya he caído varias veces. Pero es que te engañan con sus artimañas y sus argucias.

Por supuesto, no voy a dejar sin nombrar lo más importante (al menos para depravados como yo): ligar. Esto solo es una muestra de cuanto influye el clima en nuestro carácter. Cuanto más calor, más salidos y abiertos estamos. Se demuestra con las estaciones del año y también con el clima de cada zona (como cántabro, os aseguro que la gente es mucho más abierta en todos los sentidos en las zonas donde no se pasan medio verano lloviendo y el otro medio con el cielo nublado). Está el recurso fácil: las pajas, el cinco contra uno, la ale-manita o como quieras llamarlo. Te sacan de más de un apuro y nunca viene mal quererse mucho a uno mismo (que mejor autoayuda que esa). Yo prefiero follar porque así conozco gente y hago deporte. No es por vicio, es por ejercicio.

Ligar

Pienso aprovechar el verano todo lo que pueda. Estoy más colgado que una lámpara por culpa de la jodida crisis pero te lo puedes montar muy bien sin un duro. Unos buenos amigos y muchas ganas de comerte el mundo; no hace falta más. Y claro, al menos en lo que a los tíos respecta, uno de los objetivos veraniegos tiene que ver con el sexo opuesto.

Lugar paradisíaco (Fuente: Fotos-Paisajes)

Si quieres follar no tienes otra que salir a ligar o irte de putas. Y como estamos en crisis y no desgrava, lo segundo queda descartado.

Lo que suele ocurrir

De día na de na. Lo máximo que hacemos los tíos es quedarnos mirando embobados a cada tía que pasa. Sobretodo a sus glándulas mamarias. Algunos explican esta fijación por la tetas femeninas alegando que las chicas hablan en una frecuencia de voz que el cerebro del hombre identifica como ruido de fondo por lo que nos cuesta mantener la atención y que por eso nos distraemos mirando lo que más sobresale. Yo pienso que lo único que pasa es que la vida es cíclica. Somos unos mamones y nos gustaría estar mamando teta toda la vida. Pasa lo mismo que con el folleteo: nueve meses para salir de un sitio y el resto de la vida deseando volver a entrar.

Llega la noche. La hora de salir de juerga. Te pones la primera camisa que pillas con unos vaqueros, te echas dos kilos de gomina, laca o gel fijador y sales en busca de los colegas, no sin antes mirarte al espejo y decir: “eres un tío guapo; hoy follas fijo”. Una vez te encuentras con ellos sueltas tu saludo efusivo habitual basado en monosílabos del tipo “yeeeeeeeee” o “eeeyyyyyyyyyyyy” y os ponéis ciegos a cervezas, kalimotxo, ron, whisky, colonia o lo que se tercie mientras comentáis todo lo que vais a hacer para que sea una noche legendaria. Los huecos en la conversación se rellenan con chorradas sobre el fútbol o lo buena que está la vecina del segundo. Lo siguiente es lo que yo llamo “fase paseavasos” y consiste en acercarse a una barra o una pared en la que apoyarnos y cumplir la importante función de sostener la copa mientras miramos con cara de nada hacia el horizonte pensando: “ya se acercará alguna” o “ya entraré a alguna; todavía no es el momento”. También se conoce como como la “fase triplete“, porque no paras de levantar copas. A última hora, cuando ya están casi todos los locales cerrados, comienza la búsqueda del gol de oro que no es más que tratar de clavar en el último momento; cuando ya parece todo perdido. Finalmente todo termina con el momento PCS (paja como siempre) y los planes de futuro (“el próximo finde follo”).

Lo que debería ocurrir

Vas conduciendo tu Ferrari Enzo hasta la zona de fiesta y, después de rechazar una orgía con un grupo de diez chicas supermodelos bisexuales, lo aparcas en el garaje de una de ellas a condición de llamarla otro día. Al acercarte a la puerta del primer garito, todo el mundo te saluda y cuatro tías, dos perros y un tío llamado Manolo se ofrecen a chupártela allí mismo. Los perros mejor a la barbacoa, Manolo en su casa y las cuatro tías… ni siquiera han sido portada del Playboy; que se compren una vida. Disfrutas de la noche en varios locales con tus amigos viviendo asombrosas e incontables locuras dignas de una superproducción de Hollywood hasta que te cabreas porque te ponen un cubata de Cacique en lugar de Barceló. Sales a tomar el aire y, curiosamente, el bullicio de la calle ha desaparecido casi por completo. Está todo vacío. Hasta que entra en escena Jessica Alba que, por casualidad, pasaba por allí. Tú no la conoces; ella finge no conocerte. —¿Qué te pasa? —te pregunta ella. —Nada. Se han equivocado de ron al ponerme el cubata. ¡La vida es una mierda! —A lo que ella te replica —Tengo un minibar en mi casa. Y está aquí al lado… —Y entonces, cuando ya estás cruzando el umbral de la puerta de su enorme mansión notas cierta humedad en una mano. Piensas: “¿Será el cubata que se me habrá caído?”. Pero entonces miras y el escenario cambia repentinamente. Tanto que te sorprendes y te caes de la cama derramando los meaos del orinal en el que habías metido la mano. —¡¡¡Mierda!!! Era un sueño. ¿Por qué no acepté la invitación de los dos perros?

Quizás todo esto no. Pero siempre hay un término medio. Si salir de fiesta se convierte en pura rutina, algo falla y ese algo eres tú. Lo sé porque lo he vivido. Procura salir con ganas, muchas ganas, de pasarlo bien y aprovecha este verano tanto como puedas. Cuando este finalice, te diré que aproveches el otoño pero ese es otro tema. No te conviertas en un paseavasos. Hay vida más allá de los cubatas de garrafón. Y si quieres ligar, no te quedes esperando el momento perfecto. ¡Lánzate! Normalmente ellas no te van a entrar a ti. Eso solo ocurre en las películas porno.

Turismo para follar (vídeo)

Cuando viajas puedes hacer muchas cosas: pasarte el día dentro del hotel, apartamento, tienda de campaña o chabola donde te hospedes; ir a ver monumentos; hacer senderismo por lugares paradisíacos; tratar de fundirte por unos días en otras culturas (pese al cante que da tu camisa hawaiana); etc. A mí todo eso también me gusta y mucho pero en verano soy más de turismo basura, es decir, sol, playa, fiesta, conocer gente, ligar y otra vez fiesta. Y dentro del apartamento o el cubículo donde me aloje me comporto como lo haría un hámster: como, cago, meo y duermo; nada más.

La morena… tendría que probarla para saberlo. En cuanto a la rubia… está buenísima. Es más, ahora mismo voy a ver si puedo hacerme con una.

Morena desnuda (Fuente: El Pito Doble)

Rubia desnuda (Fuente: Mujeres Bonitas)

Vereis me gustarí­a saber si es normal, que en las chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema en serio. thank you.

Con esta inocente frase comienza una de las conversaciones más absurdas de todos los tiempos. Supuestamente esta discusión se llevó a cabo en un foro, aunque desconozco cual ya que la fuente (que aparece en la parte inferior del artículo) no lo indica. Merece la pena perder 5 minutos en leerse las respuestas cada vez más surrealistas que recibe.

Un ejemplo:

yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo

Respuestas que recibió:

Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se te ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!

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Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso

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por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque? porque asi en invierno telo tiene calentito. jajajajaajaja

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claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo, se una tecnica para que no te arda

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La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?

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hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que digan los pelos del culo abrigan…. en fin, que duro es ser mujer.

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Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si, recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su sufrimiento.

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bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu tranquila que es muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla.

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La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un rollo pero bueno.

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A ver chiquitas,
Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.

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Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

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A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un poco guarrita. Le das al bollo? Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?

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Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe ser doloroso Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo conozco la gente no exibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando en que tan recondita zona solo puede ser exibida previo estiramiento de gluteos y con postura arqueada. No estaria de mas que alguien pusiera la direccion de ese Gym
Saludos

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Hola María,
En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…
Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas… Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sano pasarse ese aparato por el culo?

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Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de Mayumaná.

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Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.

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Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante daño, os pasa tambien a vosotras?

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Yo tenía ese problema y le encontre solución, me unté lo que es el ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no se me ven… un saludo amigas

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a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no? (dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo ayudar

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ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY

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Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.

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Hola chicasss!
Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y no me han vuelto a salir! Es super lo mas!

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O si no meter el culo en acido

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Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente: Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una buena flatulencia. Los resultados son inmediatos.

Precauciones:
Alejarse de productos inflamables y botellas de butano…

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UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AJAIJAIJAIJIAJIAJI AAAAA AAAAAA!!

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es que no os enterais de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y estiren… y no veas como mola.

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Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….

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Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?

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Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar de ello delante de un depravado satanico como yo

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lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon.

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Eso si que es una buena solucion…

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Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos a hacerme trenzas anales!

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Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y miran el ojete a las demas en el Gym.

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yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo

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Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq la verdad es que era un chollo?.

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Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas.

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No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso de depilarse, además es una marranada.

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La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda limpito y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!

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Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.

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Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de calentito a currar…….uhmmmmm

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Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono, parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir… me ha dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de profesión, no se a que se refiere, bueno… mi nombre es Eduardo y mi apellido “Manos Tijeras”

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LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA… Y ES JODIDO QUITARLOS ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN ELLO LES FUERA LA VIDA. CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO.

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Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.-

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MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER! ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE GRAN JEFE PAQUIN!!!

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Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos:

1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)
2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.
3) NO COMMENTS

El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el culo albino.

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Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo “me han salido pelos en el prepucio” (o en el pucio o en el postpucio, no importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver si es normal si no quiere llevarse una paliza…. A la que con toda la consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por propia experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que jartá de reir.
PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un belcro en vez de un tanga. Salu2

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Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata, pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena quitarlos. Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas

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No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles que te nacen pelos en el bull.

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Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!

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Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos que no crezcan muy deprisa!! xD

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Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi hermana le resulto de lo mas bien!!

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Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!

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La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la descarto porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco pero huele a pollo y desaparece todo.

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No hagas caso a esta gente. Dame tu dirección y yo te lo arreglo. Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija

¡Viva el humor inteligente!